Como lidar com o conflito (com fotos)

Você já esteve em conflito ou ficou com raiva de alguém e não sabia como resolvê-lo? A resolução de conflitos saudáveis e criativas é uma habilidade essencial que muitos adultos não sabem dominar. Se é definir lutas potencialmente prejudiciais com um cônjuge ou combater problemas difíceis no local de trabalho ou na escola, um casal ponteiros-chave percorrerá um longo caminho para equipar as ferramentas certas para resolver conflitos.

Passos

Parte 1 de 3:

Fazendo decisões inteligentes no começo

1. Esteja preparado para fortes emoções. Conflitos trazem nossas naturezas emocionais, mesmo que o próprio conflito não seja um emocional. Enquanto é difícil esfriar no calor do momento, pode ser útil dizer algo como "Ok, eu sei que discutir com Roberto geralmente recebe meu sangue fervendo, então eu vou tentar ficar calmo. Eu não vou deixar minhas emoções ditarem o teor da conversão. Contar para três antes de responder a qualquer de suas declarações, especialmente se eu as percebê-las como acusações." Estar preparado para emoções fortes permitirá que você perca alguns deles: em vez de serem tomados de surpresa, você deve vê-los chegando com antecedência o suficiente.

Se você está se sentindo sobrecarregado por emoções - especialmente se você está com raiva ou ansiosa - espere até que você esteja se sentindo calmo novamente antes de tentar falar sobre isso.

2. Não deixe o conflito fester, ou tende a piorar. Alguns (pequenos) conflitos fracassam e morrem se ignorados por longos demais, mas os conflitos mais maiores, ironicamente, pioram se categoricamente ignorados. Isso porque os percebemos ameaças ao nosso bem-estar geral, e a tensão dessa ameaça percebida catraca quando duas ou mais pessoas se encontram em um impasse, assim como em um duelo antiquado.

Muitas outras coisas acontecem quando você deixa um conflito fester. Você começa para sobreAnalise a situação, procurando por intenções cruéis onde não havia qualquer para começar com. Amigos e parceiros bem-intencionados não lhe dão o conselho errado. A lista continua.

Melhor abordar a situação de frente desde o começo. Se a outra pessoa ou pessoas sugerem um coração de coração, aceite. Se a outra pessoa parece suportável, estenda a eles. Como fazer uma garota especial ou menino para o baile, ou terminar um prazo importante, vai ficar mais difícil quanto mais você prolongar.

3. Não entre no conflito necessariamente esperando resultados ruins. As pessoas que temem que o conflito tenham sido frequentemente preparadas pela experiência passada para esperar um resultado consistentemente ruim: relacionamentos insalubres e infestantes abusivas podem deixá-los temendo conflitos, a ponto de ver qualquer conflito potencial como risco de relacionamento, tanto que eles ignoram suas próprias necessidades. Enquanto este comportamento aprendido é frequentemente racional, não é saudável, nem descreve todos os conflitos. De fato, muitos conflitos são tratados com respeitosamente e com sentimento, terminando em alta em vez de uma nota azeda.

Como regra geral, dê a pessoa que você está tendo um conflito com o benefício da dúvida. Esperam que eles sejam capazes de lidar com conflitos de forma madura e respeitosamente. Se eles provam que eles não podem, então você reavaliar. Mas não pule a arma antes que a corrida tenha começado.

4. Tente Gerencie seu estresse Durante o conflito em si. Conflito pode produzir estresse extremo porque estamos preocupados com a forma como vamos sair para a outra pessoa, se o relacionamento experimentará uma fenda, ou o que perderemos como resultado do conflito. Isso é definitivamente estressante. Mas enquanto o estresse serve um propósito muito bom quando você está correndo para sua vida ou escapando de um carro afundando, Não é muito produtivo em um argumento. Produz comportamento argumentativo e agressivo, momentaneamente subjugue o pensamento racional, e causa reações defensivas - todas as coisas não boas para um conflito.

Parte 2 de 3:

Lidar com conflitos no momento

1. Preste atenção às suas dicas não-verbais. A maioria dos conflitos é mediada pela linguagem, mas isso não significa que a única coisa que você precisa prestar atenção é o fraseado de suas palavras - que são, a propósito, importante. Preste atenção à maneira como você se leva - sua postura, o tom da sua voz, seu contato visual. Como ou não, essas coisas se comunicam mais do que você pensa sobre sua disposição para resolver o conflito:

Mantenha sua postura "abrir." Não desmague, sente-se com os braços cruzados ou enfrente o outro caminho. Não mexa com algo como se estivesse entediado. Sente-se ou fique com os ombros de volta, seus braços ao lado de seus lados, e enfrentando o assunto em todos os momentos.

Mantenha contato visual com a outra pessoa. Mostre a eles que você está interessado no que eles estão dizendo sendo alerta e mostrando preocupação em seu rosto. Lidar com o conflito Passo 5Bullet2

Se você está em termos amigáveis com a pessoa, não tenha medo de dar-lhes um toque tranquilizador e gentil no braço. Literalmente alcançando-os é um sinal de sensibilidade e pode até ativar uma região opióide no cérebro responsável por manter a conexão social!

2. Resistir ao desejo de sobreneralizar. Over-generalization é perigoso, porque de repente você está atacando todo o indivíduo em vez de algo que ocasionalmente fazem. É uma batalha muito maior, e as pessoas levam a ameaça muito mais a sério.

Ao invés de dizer "Vocês sempre me desligue e Nunca Deixe-me terminar minha sentença," Tente ir com o mais diplomático "Por favor, não me interromper, eu deixo você terminar de falar e eu apreciaria a mesma cortesia."

3. Usar "eu" declarações em vez de "Vocês" afirmações. Isso realiza duas coisas. Primeiro, semanticamente torna o problema menos sobre eles e mais sobre você, convidando um comportamento menos defensivo deles. Em segundo lugar, ajuda explique A situação melhor, deixando a outra pessoa entender de onde você veio.

Use a seguinte fórmula ao criar um "eu" demonstração: "Sinto-me como [emoção] quando você [Descreva seu comportamento] Porque [Dê sua razão]."

Um exemplo de um bom "eu" declaração pode ser assim: "Eu me sinto para baixo quando você me pedir para limpar os pratos assim Porque eu passei a melhor metade do dia preparando uma boa refeição para nós e eu nunca recebo nenhum reconhecimento de você."

Ouço para as coisas que realmente importam para a outra pessoa, e respondem a eles. Não descrebre o trem ficando desviado nas pequenas coisas. Ouça as reclamações da outra pessoa, concentre-se na mensagem subjacente verdadeiramente importante e tente abordá-lo. Se a outra pessoa não se sentir como se estivesse pronta para lidar com o coração de sua mensagem, provavelmente vai escalar o conflito ou simplesmente afinar e abandonar qualquer tentativa de resolvê-lo.

Escute ativamente quando a outra pessoa está falando - realmente se esforça para ver sua perspectiva para que você possa começar a resolver o problema.

5. Gerenciar como você reage às palavras da outra pessoa. Como gerar como, então reagir o caminho certo garante uma troca amigável em vez de uma explosão aquecida.

Como não Para reagir à outra pessoa:

Com raiva, dolorosamente, aquecidamente, ou ressentidamente

Como reagir à outra pessoa:

Calmamente, pensativamente, não defensivamente, e respeitosamente

6. Não segure-os, manipulá-los ou retirar-se da situação. Estes são grandes no-nos, e muitos de nós os fazem sem sequer sabendo que os fazemos. Podemos manter outras pessoas reféns retirando o amor, por exemplo, se recusando a mostrar afeição até que tenhamos o que queremos. Podemos manipulá-los por navambiá-los, por exemplo, e criticar sua necessidade de falar sobre algo que pensamos é mesquinho ou inconseqüente. Podemos retirar-se da situação recusando-se a ouvir o que eles estão dizendo, por exemplo, e concentrando-se em pequenos pontos em vez do grande impulso.

Todas essas coisas se comunicam algo muito claro para a outra pessoa: que não estamos interessados em tornar a situação melhor, que só queremos o que é bom para nós, não o que é bom para Ambas. Esta é uma sentença de morte para a resolução de conflitos bem sucedidos.

7. Nunca pratique a leitura da mente e não pule para conclusões. Todos nós odiamos a pessoa que constantemente termina nossas frases para nós, porque a suposição é que ele sabe o que estamos nos sentindo melhor do que nós. Mesmo se você sentir que entende o que a pessoa está dizendo e de onde eles estão vindo, deixe-os dizer-se. É importante, tanto para catarse e comunicação, que se sentem completamente no controle. Não seja o know-it-tudo Houdini que não pode manter a boca fechada o suficiente para realmente se envolver com o que a outra pessoa está dizendo.

8. Não jogue o jogo da culpa. Quando nos sentimos atacados por outra pessoa, geralmente atacando-os em autodefesa. Porque a melhor defesa é uma boa ofensa, certo? Este é um refrão que os casais, por exemplo, conhecem muito bem: Estou frustrado que você não seguiu com o que você disse que você faria. Você sabia que queria que a casa fosse limpa antes que meus pais viessem. Bem, você não tem o direito de se sentir frustrado. Eu havia planejado este dia meses pela frente, e o que uma pequena sujeira vai doer, de qualquer maneira? Você é o único que está sempre carregando essas expectativas malucas.

Você vê o que está acontecendo aqui? O cônjuge está ficando frustrado, e o outro cônjuge está culpando-os por estar frustrado na primeira culpa. Bem, você provavelmente sabe como este conflito vai acabar: com o ofício de um cônjuge no jogo da culpa, e de repente o argumento não é sobre seguir com as promessas, é sobre questões realmente profundas que são explodidas pelo Circunstâncias do argumento.

Parte 3 de 3:

Terminando com sucesso o conflito

1. Mostrar compromisso cedo e muitas vezes. Jogue fora a ideia de que você vai ficar completamente o que você quer sem ter que sacrificar qualquer coisa. Isso provavelmente não vai acontecer. Você vai ter que se comprometer, e você quer mostrar compromisso porque Você se importa com a outra pessoa, não porque você sabe que é algo que você está sendo forçado a fazer. O único gesto vem de um bom lugar, o outro de um lugar não tão bom. Algumas coisas para ter em mente quando você compromete:

Sub-promessa, entrega excessiva. Este é o mantra do gerente, mas também pode ser seu. Não promete a outra pessoa que o mundo só porque está cansado do conflito e quer resolver rapidamente. Promete a outra pessoa um pouco menos do que você acha que pode entregar - seja realista sobre isso - e depois os desocupe excedendo suas expectativas.
Não os castigue depois de comprometer. Não propositalmente faço um trabalho ruim no que você disse que você faria porque você realmente não acredita no compromisso. Isso só prolongará o conflito.

2. Use o humor seguro para aliviar a situação. Depois que as emoções correm alto e todos os argumentos lógicos embocados sua capacidade de pensar claramente, um pouco de humor pode facilitar as tensões entre duas pessoas. Tente uma piada levemente autodrogatória para mostrar a outra pessoa que você não é tão alto e poderoso. E lembre-se de rir com a outra pessoa, não no eles, para melhores resultados.

3. Dê um passo de volta de tudo, se você estiver muito preso no momento. Muitos casais, por exemplo, se dão um período de 20 minutos de resfriamento em que deixam suas emoções e estresse se acalmarem antes de lidar com um problema. Isso facilita a comunicação e os resultados melhores. Às vezes, tudo o que é preciso é um pouco impõe perspectiva sobre a situação para ver a floresta das árvores:

Pergunte a si mesmo - quão importante é essa coisa que estamos discutindo? No grande esquema, isso vai fazer ou quebrar meu relacionamento com essa pessoa, ou é algo que posso deixar deslizar?

Pergunte a si mesmo - há algo que você possa fazer sobre a situação? Às vezes, ficamos loucos sobre problemas sobre os quais outras pessoas não têm controle.

4. Perdoe e esqueça. Mostrar uma disposição consciente de perdoar e esquecer e supor que a outra pessoa está vindo no conflito do mesmo ângulo. Muitos conflitos, embora pareçam importantes no momento, resumem mal-entendidos. Ser judicioso e perdoador, como a pessoa que você quer ser.

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