Como evitar dizer coisas nocivas ao argumentar com o seu cônjuge

Todo casal argumenta de vez em quando. É normal, e de muitas maneiras, é bastante saudável quando realmente resolve problemas sem criar novos. No entanto, algumas pessoas dizem coisas no calor do momento em que acabam arrependendo. Outros simplesmente podem não saber como se comunicar efetivamente com seu parceiro, ou podem ter crescido acreditando que os argumentos são supostamente destrutivos em vez de construtivos. Ao evitar palavras nocivas durante um argumento e trabalhar em aprender melhores habilidades de comunicação, você e seu cônjuge podem construir um relacionamento mais forte em que ambos se sentem compreendidos e apoiados.

Passos

Parte 1 de 5:

Evitando palavras dolorosas

1. Identifique observações hostis. A pior coisa que você pode fazer durante um argumento é usar observações hostis. Estas são observações que se destinam a tornar seu parceiro se sentir envergonhado, triste ou humilhado. Durante um argumento, você pode fazer esses tipos de comentários sem perceber que são hostis e prejudiciais ao seu relacionamento.

Existem seis tipos comuns de observações hostis: assassinatos de caráter, ameaças de abandono, ameaças de exílio, invalidações, desafios e pregação. Cada um enfraquece o senso de auto-estima do seu parceiro à sua maneira.
Fale com seu cônjuge sobre essas observações hostis comuns e peça-lhes que ajudem a policiar seu discurso para que você possa evitar dizer essas coisas. Deixe seu cônjuge saber que você pode fazer o mesmo por eles.

Evite dizer coisas nocivas ao argumentar com o seu cônjuge passo 2

2. Resistir a assassinatos de caráter. Assassinatos de caracteres são um tipo de observação hostil que envolve fazer declarações de varredura sobre o seu cônjuge, geralmente que seu cônjuge é irreparavelmente ruim ou falho. Isso pode incluir chamadas ou rótulos de nome, como "fracassado." Pode até ser uma avaliação simples de carácter, como, "Você é muito trabalho e não vale a pena."

Assassinatos de caráter não precisam ser gigantes, degradando slurs. Muitas vezes os assassinatos de caráter menores passam despercebidos ou não contestados, causando dano emocional.

Evite dizer dizer coisas nocivas ao argumentar com o seu cônjuge passo 3

3. Evite ameaças de abandono. Toda vez que você faz ameaças vazias para sair ou implicar que você não tem mais sentimentos por alguém, você está fazendo uma ameaça de abandono. Este tipo de observação hostil faz com que seu parceiro se sinta inútil. Você não pretende prejudicar o senso de autoestima do seu cônjuge, especialmente se você disser algo no calor de um argumento, mas pode ter um impacto duradouro no seu relacionamento.

Exemplos de ameaças de abandono incluem "Estou farto de você" e "Você é mais problemas do que vale a pena. eu superei."

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4. Abster-se de ameaças de exílio. Uma ameaça de exílio é quando você ameaça chutar seu cônjuge da sua vida. Esta pode ser uma observação hostil fora de folga, como dizer, "Eu não preciso mais de você na minha vida." Também pode ser um desafio direto, como dizer, "Volte junto com o seu ex - você não merece alguém como eu."

Ameaças do exílio enfraquecem a estabilidade do seu relacionamento, transmitindo, seja verdade ou como uma ameaça vazia, que você não valoriza ou se importa com o seu cônjuge.

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5. Reconhecer Invalidações. Toda vez que você diz algo para fazer seu cônjuge se sentir burro, fora de contato, ou não vale a pena ouvir, você está invalidamente. Isso pode ser um insulto severo, como dizer, "Você é estupido," ou pode degradar a outra pessoa, como se você disser, "Você não sabe do que você está falando - você não vale a pena ouvir."

Evite dizer coisas prejudiciais ao argumentar com o seu spouse step 6

6. Abster-se de fazer desafios. Desafios envolvem fazer perguntas ou fazer acusações que tirem o direito do seu cônjuge aos seus sentimentos.Alguns desafios comuns que são colocados em interações hostis incluem, "Como você pode acreditar que?" ou "Essa é a ideia mais idiota que já ouvi."

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7. Evite pregar. Pregação envolve fazer seu cônjuge se sentir como uma criança, repreendendo-os ou citando alguma autoridade invisível sobre o assunto. Por exemplo, dizendo algo como, "Você está sendo choroso e imaturo" ou "Nenhuma pessoa decente jamais diria / fazeria o que você disse / fez" estaria pregando.

A suposição não dita envolvida na pregação é que seu cônjuge está sempre errado e você está sempre certo. Se você percebe ou não, esta é a mensagem que você está enviando.

Parte 2 de 5:

Prevenindo generalizações

1. Reconhecer generalizações. As generalizações geralmente se enquadram "você sempre" ou "você nunca" afirmações. Essas características amantes do seu cônjuge são injustas e só prejudicarão os sentimentos do seu cônjuge, quer você quer dizer ou não.

As generalizações geralmente surgem quando você está esgotado com o seu cônjuge ou testemunhá-los dizer ou fazer algo mais do que uma vez - daí, duas ocasiões se tornam "Você sempre é lado com seus amigos em vez de mim."
As generalizações também podem surgir quando você não viu ou ouviu algo em um tempo. Por exemplo, uma generalização desse tipo pode ser, "Você nunca me convide quando você vai a festas."

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2. Pare de si mesmo a qualquer hora que você estiver prestes a generalizar. Fale lentamente durante uma discussão e tente abster-se a qualquer momento você está prestes a dizer "Você sempre faz isso" ou "Você nunca faz isso." Por exemplo, você pode se pegar planejando dizer em um argumento, "Você sempre fala sobre mim quando não gosta de ouvir a verdade." Este tipo de declaração é geralmente um exagero ou completamente falso, mas no momento pode parecer uma boa resposta ao seu cônjuge.

Fale com seu cônjuge sobre generalizações e tente ajudar uns aos outros, policiando as palavras uns dos outros durante uma briga.

Tem um código não-verbal, como segurar uma mão, que sinaliza para o seu parceiro que acabaram de usar uma generalização ou estavam prestes a. Concordar que, quando isso acontecer, você fará uma pausa de cinco minutos e retornará quando estiver calmo e relaxado.

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3. Avaliar a situação. Toda vez que você está pensando um pensamento generalizado em sua cabeça, pode ser útil desafiar esse pensamento olhando para os fatos. Pergunte a si mesmo se seu cônjuge realmente sempre ou nunca faz o que você está prestes a acusá-los de. Pode ajudá-lo a ver isso como apenas isso - uma acusação.

Pense em todas as vezes que seu cônjuge quebrou o seu "sempre / nunca" acusação. Deixe-se apreciar seu cônjuge para todas as vezes que eles te fizeram feliz.

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4. Reframe seu argumento. Uma vez que você aprendeu a reconhecer generalizações e você tirou um momento para esfriar e recolher seus pensamentos, você pode reestruturar a conversa para ser mais produtivo. Em vez de dizer seu cônjuge sempre ou nunca faz alguma coisa, você pode simplesmente dizer algo como, "Mais cedo, quando você começou a falar sobre mim, machuca meus sentimentos e eu senti como se você não se importasse com o que eu penso."

Evite colocar a culpa ou tirar conclusões com base em experiências limitadas. Quando você redava seu argumento, você deve estar trabalhando para uma solução para o problema, não tentando fazer com que seu cônjuge se sinta mal por ferir seus sentimentos.

Parte 3 de 5:

Desprimindo uma situação tensa

1. Resistir ao desejo de gritar. Algumas pessoas levantam suas vozes durante conflitos sem realmente perceber. Outros gritam deliberadamente em uma tentativa de exercer poder sobre o argumento. Seja qual for a sua situação, gritar só levará a sentimentos feridos e problemas adicionais. Não resolverá nada.

Se você é propenso a gritar ou se você se pegar levantando sua voz, tente mudar para um volume mais suave e sussurrante.
Sussurrar você usar um tom mais calmo e faz você falar sem intimidar, assustador ou ansioso.

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2. Fique focado no tópico atual. Durante um argumento aquecido, muitos casais tendem a draggar as coisas do passado. Isso pode não ser deliberado, pois os argumentos tendem a fazer as pessoas lembrarem outras coisas que estão frustradas. No entanto, trazer um ou mais tópicos não relacionados não resolverá o problema original ou os que estão sendo criados.

Peça ao seu cônjuge para lembrá-lo suavemente para ficar no tópico se você começar a trazer o passado, então retribuir conforme necessário.

Certifique-se de nunca agir como se o seu parceiro seja o problema. Concentre-se na questão ou seu comportamento que causou o problema sem atacar seu cônjuge como pessoa.

Concentre-se em encontrar soluções, não colocando a culpa. Esta é a melhor maneira de fazer um argumento saudável e produtivo.

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3. Reconheça suas intenções na conversa. Se você e seu parceiro puderem calcular com calma e racionalmente uma solução para um determinado problema, prossiga com cautela e permaneça respeitosa. Se sua intenção é ferir seu parceiro ou culpá-los por algo que eles fizeram, pare a conversa imediatamente. Por exemplo, se o seu cônjuge não o convidou para uma festa e você se sentiu deixado de fora, não comece um argumento para fazê-los se sentir mal ou pedir desculpas. Comece uma conversa para se comunicar com calma e respeitosamente que você se sente deixado de fora quando não é convidado para as coisas. Se você não tem certeza sobre suas intenções, faça a si mesmo as seguintes perguntas:

Você está começando um argumento (intencionalmente ou não) para voltar ao seu cônjuge para algo que eles fizeram?

Seu objetivo é envergonhar, humilhar, frustrar ou menosprezar o seu cônjuge?

Existe uma solução razoável para o (s) problema (s) à mão? Você está trabalhando para resolver problemas, ou apenas colocando a culpa?

O que você vê como uma resolução ideal?? Você está realmente trabalhando para essa resolução ou simplesmente começando uma luta?

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4. Entender os padrões de família um do outro. Você ou seu cônjuge podem ter crescido em uma casa onde os pais lutavam constantemente ou disseram coisas dolorosas sempre que argumentaram. É possível que você ou seu cônjuge possam ter apanhado essas tendências argumentativas sem perceber e sem reconhecê-las como hostis e prejudiciais. Enquanto isso não desculpa esse tipo de comportamento, isso ajuda a dar-lhe contexto para saber por que você ou seu cônjuge argumenta dessa maneira. Uma vez que você tem ciente disso, você pode começar a trabalhar juntos para mudar esses hábitos para algo mais construtivo.

Não se culpe ou ao seu parceiro por essas tendências, mas reconhecê-los pelo que são: insalubre e prejudicial para o seu relacionamento.

Tente calmamente (e sem culpa) Ajuda um ao outro a reconhecer esses padrões em seu discurso. Por exemplo, você pode dizer, "Eu não estou tentando culpá-lo ou prejudicar o que você está dizendo, mas eu acho que você pode estar usando maneiras insalubres de argumentar novamente."

Parte 4 de 5:

Comunicando de maneira mais saudável

1. Trate seu cônjuge como você quer ser tratado. Durante uma discussão, as emoções podem facilmente fugir de você. Você pode pensar pensamentos irracionais, e você pode acabar dizendo ou fazendo a coisa mais dolorosa que vem à mente. No entanto, isso é tremendamente insalubre e improdutivo. A melhor maneira de construir um canal saudável de comunicação é sempre tratar seu cônjuge do jeito que você gostaria de ser tratado, mesmo durante um argumento.

Sempre fale com respeito e gentileza. Mesmo no meio de uma discussão, lembre-se de que seu cônjuge quer as mesmas cortesias que você.
Nunca diga nada crítico ou argumentativo e resista ao desejo de ficar defensivo ou evitar seus problemas.

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2. Expresse seus desejos e necessidades. Muitos argumentos surgem porque um parceiro parece que o outro não está atendendo a seus desejos e necessidades. No entanto, é inteiramente possível que seu parceiro não saiba ou entenda completamente o que você quer ou precisa naquele momento. Em vez de forçar seu cônjuge a jogar jogos de adivinhação, deixe seu parceiro saber o que você quer e precisa, tanto em uma determinada situação quanto em seu relacionamento em geral. Peça ao seu parceiro para fazer o mesmo com você.

Nunca espere que seu parceiro saiba o que você quer em um determinado momento. Seu parceiro não é um leitor de mentes e não é você, então use suas palavras para transmitir calmamente seus desejos e necessidades antes de atingir um ponto de argumento.

Expresse seus desejos e necessidades como um pedido, nunca como uma demanda. Seu cônjuge é muito mais propenso a atender às suas necessidades se você perguntar educadamente e calmamente, em vez de gritar que eles deveriam ou não fazer algo.

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3. Distinguir declarações emocionais de factuais. Seu cônjuge pode fazer uma declaração emocional, dizendo (por exemplo) que eles se sentem como se não gaste tempo suficiente juntos. É importante reconhecer que seu cônjuge não está necessariamente dizendo, "Nós não gastamos tempo suficiente juntos," nem é o seu cônjuge necessariamente culpando você. Seu cônjuge está simplesmente transmitindo suas emoções e tentando resolver o que eles vêem como um problema crescente.

Resista ao desejo de ficar defensivo. Respirando fundo e separe as palavras reais que seu parceiro disse.

Observe se o seu cônjuge sempre apresentou ou não a afirmação de fato, e se o seu cônjuge colocou ou não a culpa em você.

Em vez de transformá-lo e culpando seu cônjuge por seus sentimentos, pergunte por que seu cônjuge sente dessa maneira e o que você pode fazer para mudá-lo.

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4. Usar "eu" declarações em vez de "vocês" afirmações. "eu" declarações simplesmente transmitem como você está se sentindo e por que. Por exemplo, você pode usar um "eu" Declaração para contar ao seu cônjuge, "Eu me sinto triste quando você não escute." Por contraste, "vocês" declarações colocam culpa - por exemplo, "Você nunca me ouve."

Use palavras calmas para transmitir seus sentimentos, então dê exemplos concretos do que fez você se sentir assim e por que. Mantenha seus exemplos relevantes para a conversa por não trazer incidentes passados.

Por exemplo, você pode dizer algo como, "Isso realmente machuca meus sentimentos quando você disse que não queria mais colocar comigo. Eu me senti abandonado, e isso me fez sentir como se você não me valorize ou me veja como seu parceiro."

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5. Lidar com questões como eles surgem. Evitando um tópico de discussão não vai fazer isso ir embora. Você simplesmente acaba engarrafando todos aqueles sentimentos ressentidos ou feridos por um tempo, e eles acabam saindo explosivamente quando você menos espera.

Não adie falando sobre algo que machuque seus sentimentos. Espere até que seja um momento apropriado para falar, por exemplo, espere até chegar em casa de uma festa para deixar seu cônjuge saber que você está chateado com algo.

Nunca aja passivo - agressivamente para o seu parceiro. Isso inclui dando-lhes o ombro frio ou evitando-os enquanto insistindo com raiva que nada está errado.

Lidar com a questão quando se surge sentando-se juntos e ter uma conversa calma e racional para tentar chegar a uma solução razoável.

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6. Resista ao desejo de dizer coisas no momento. Lidar com problemas quando eles surgem não significa dizer que quaisquer pensamentos vêm à mente durante um argumento. No calor do momento, você pode pensar (e acabar dizendo) coisas zangadas ou até dolorosas, e se você se permitir vocalizar esses pensamentos, não há maneira de levá-los de volta.

Tome um respiro a qualquer momento você sentir vontade de dizer algo doloroso. Peça ao seu cônjuge para fazer o mesmo.

Deixe seu parceiro saber que você precisa fazer uma pausa de conversação. Especifique onde você estará e quando você estará pronto para falar novamente, em seguida, conhecer no tempo e lugar acordados.

Use esse tempo para dar um passeio, ouvir música relaxante através de fones de ouvido (não explodir o estéreo), ou simplesmente sente-se sozinho em um quarto escuro e foco em sua respiração.

Quando você está se sentindo calmo e revigorado, se encontram com seu cônjuge e discutir calmamente o problema sem colocar culpa ou ficar defensivo.

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7. Trabalhe em habilidades de comunicação não verbal. Suas palavras podem ser prejudiciais e emocionalmente prejudiciais durante uma discussão, mas assim por que você os diz. Você pode não estar ciente de seus sinais não-verbais, mas eles transmitem muita informação, quer você signifique ou não.

Esteja ciente de sua postura e linguagem corporal. A maneira como você se leva enquanto fala com seu parceiro pode transmitir muitas emoções.

Expressões faciais podem ser difíceis para algumas pessoas reconhecer ou controlar. Se você tende a careta ou arrancar seu rosto sem perceber, pergunte ao seu cônjuge para apontar educado quando você fizer isso para que você se tornará mais consciente disso.

Evite cruzar os braços, afastando-se do seu parceiro, ou rolando os olhos, como todos estes transmitem uma reação negativa ou desdenhosa ao que seu cônjuge está dizendo.

Esteja ciente dos sinais não verbais do seu cônjuge também. Por exemplo, se a expressão do seu parceiro parece triste pelo que você disse, pause e coloque sua mão tranquilizando em seu ombro, peça desculpas e diga, "Deixe-me tentar reformular isso."

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8. Negociar sem tentar ganhar. Um argumento saudável envolve algum tipo de negociação ou compromisso que resolve o problema com ambos os parceiros se sentindo bastante tratados. Um argumento nunca deve ser sobre provar que seu parceiro foi "errado," Como isso não vai realmente resolver o problema em tudo.

Lembre-se que é perfeitamente aceitável para você e seu parceiro concordar em discordar. Em vez de tentar convencer uns aos outros que você é "direito," apenas reconheça suas opiniões diferentes, deixe ir e seguir em frente.

Você nunca deve entrar em uma discussão na esperança de provar seu cônjuge errado ou provar certo. Nunca há um vencedor ou perdedor em um argumento - em vez disso, você deve pensar em resolver o argumento como uma vitória para o seu relacionamento que beneficia vocês dois.

Por exemplo, se você argumentou porque seu cônjuge disse coisas dolorosas sobre você se atrasar, pergunte ao seu cônjuge para evitar dizer esses tipos de comentários, então promete ao seu cônjuge que você vai trabalhar no gerenciamento do seu tempo e sair mais cedo no futuro.

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9. Pede desculpas por sentimentos feridos. É importante pedir desculpas a qualquer momento que você ou seu parceiro prejudicar os sentimentos do outro, seja intencional ou não. Alguns casais podem tentar adotar um "Não fale sobre isso depois de discutirmos" abordagem, mas isso pode deixar um ou vocês dois se sentem feridos.

Reconhecer que o que você disse ou fez foi prejudicial.

Não dê um pedido de desculpas falso, como dizer "Me desculpe, você se sentiu assim." Em vez disso, ofereça um pedido sincero e sincero de desculpas, como "Me desculpe, eu disse isso, querido. Eu me levava e sei que estava errado, e eu me sinto horrível que te deixei triste."

Se o seu cônjuge disse algo doloroso para você, peça educadamente que se desculparem também.

Você pode considerar ter uma conversa com o seu cônjuge sobre suas expectativas para como e quando alguém deve se desculpar um com o outro depois de uma briga.

Parte 5 de 5:

Construindo uma relação mais forte e mais favorável

1. Compartilhe sentimentos positivos e amorosos. Um relacionamento saudável requer uma comunicação saudável. Se você está realmente se comunicando quando argumenta, você não está construindo uma base forte para o seu relacionamento.

Diga ao seu cônjuge que você os ama e se preocupa com eles. Você não precisa de nenhuma ocasião especial para fazer isso - você pode fazer isso todos os dias se você estiver confortável fazendo isso.
Deixe seu parceiro saber quando eles fizeram algo que te faz feliz e agradeça por isso. Por exemplo, você pode dizer, "Eu realmente aprecio o jeito que você me convidou para mais eventos sociais. Isso significa muito para mim, então obrigado."
Mostrar gratidão para os pequenos atos de bondade Seu cônjuge faz para você todos os dias. Mesmo coisas pequenas e simples, como compartilhar tarefas domésticas ou pegando depois de você quando estiver ocupado ou não se sentir bem merece reconhecimento.

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2. Escolha suas batalhas. Se o seu cônjuge disse ou fez algo que te perturbasse seriamente, ofendeu você, ou ameaçou a estabilidade do seu casamento, você deve ter uma falada séria sobre o incidente. No entanto, se o seu cônjuge disser algo em passar que esfrega o caminho errado, provavelmente não vale a pena começar uma discussão sobre.

Aprenda a dar o seu cônjuge o benefício da dúvida. Por exemplo, se você foi casado há vários anos e seu cônjuge nunca te criticou sobre algo antes, eles provavelmente não quis fazê-lo agora.

Concentre-se no tipo, cuidando de coisas que seu parceiro diz e faz todos os dias. Provavelmente é seguro supor que esses atos de bondade superam essa palavra ou ação que você não gostou.

Nunca critique seu cônjuge. Você pode criticar ações ou palavras se você puder fazê-lo respeitosamente, mas derrubando seu parceiro não é uma maneira saudável de se comunicar.

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3. Aproveite o seu tempo juntos. Uma maneira de construir uma base mais forte para o seu relacionamento é se relacionar com interesses compartilhados. Isso pode ajudar a lembrá-lo de que seu parceiro se preocupa com você, o que pode ajudá-lo a dar o benefício da dúvida quando um argumento aparece.

Tome interesse pelos hobbies do seu cônjuge. Você também pode convidar seu cônjuge para se juntar a você em algo que você gosta.

Tente assumir um novo passatempo juntos - algo que você pode aprender e explorar juntos.

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4. Check-in de vez em quando. É normal que os relacionamentos mudem e evoluem ao longo do tempo. Isso acontece porque você e seu parceiro estão mudando e evoluindo, e você deve estar crescendo juntos em vez de separadamente ou separados. Como isso acontece, você pode achar que é reconfortante para fazer o check-in com seu cônjuge sobre o status das coisas.

Pergunte ao seu cônjuge sobre quaisquer alterações em metas ou expectativas para o outro e para o relacionamento.

Você também pode fazer o check-in dizendo algo como, "Me desculpe, eu exagerei na semana passada. Eu sinto que as coisas estão de volta ao normal, mas eu queria ter certeza de que você se sente como tudo está bem conosco depois dessa luta que tivemos."

Você só precisa verificar nos objetivos ou expectativas uma ou duas vezes por ano, embora alguns casais possam precisar fazer isso com mais frequência. Você só precisa verificar o status do seu relacionamento depois de grandes argumentos.

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5. Procure aconselhamento conforme necessário. Se o nível de comunicação entre você e seu cônjuge se deterioraram ou é consistentemente negativo, você pode precisar da ajuda de um conselheiro matrimonial. Um conselheiro de casamento pode ajudá-lo a desenvolver melhores habilidades de comunicação e trabalhar por períodos difíceis em seu casamento. Você pode encontrar um conselheiro de casamento em sua área, pesquisando on-line ou pedindo ao seu médico para uma recomendação.

Nunca se sinta envergonhado ou frustrado sobre a ajuda de um conselheiro matrimonial. Não recebendo ajuda profissional provavelmente faria com que seu relacionamento continue a deteriorar.

Certifique-se de que seu conselheiro é um terapeuta licenciado com treinamento que lida especificamente com a terapia conjugal. Você também deve se certificar de que o terapeuta está comprometido em encontrar soluções reais, em vez de incentivar uma separação.

É importante ter uma ideia clara do que você espera realizar com a ajuda de um conselheiro matrimonial. Você precisará trabalhar nos problemas em casa entre as sessões, que é onde a maior parte da cura e reparo ocorrerá.

Seja honesto e aberto durante o aconselhamento. Isso deve ser um tempo e lugar onde você e seu cônjuge podem com calma e respeitosamente ar de suas queixas e encontrar maneiras de trabalhar através deles.

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