Como discutir efetivamente com uma pessoa em posição de privilégio

Argumentando com uma pessoa em uma posição de privilégio pode ser muito estressante, especialmente se não reconhecerem que suas ideias podem ser tendenciosas com base em sua posição. Para ter a discussão mais eficaz que você pode, você deve preparar o que quer dizer, fique calmo durante a discussão e leve tempo para refletir sobre o argumento. Sempre aponte para uma conversa construtiva e produtiva que ajuda vocês dois a aprender com as perspectivas um do outro.

Passos

Parte 1 de 3:

Ficar calmo e racional

1. Decida o que você quer realizar desta situação. Esclarecer seus objetivos para si mesmo antes de confrontar a pessoa ajudará você a organizar seu argumento melhor e ter uma discussão calma e produtiva. Pense sobre a situação, então reflita sobre o que você gostaria de dizer e a melhor maneira de dizer isso.

Por exemplo, se você está no trabalho e ouvir um homem dizer algo negativo sobre uma mulher baseada em seu gênero, seus objetivos podem ser apontar seu erro de julgamento e ajudá-lo a começar a mudar. Para fazer isso, você precisará ficar calmo e se concentrar em não aliená-lo, o que o tornará menos propenso a mudar seu comportamento.

Imagem intitulada Hijabi Girl no computador.jpg

2. Escolha evidências lógicas e persuasivas para apoiar seu argumento. Pense em pontos que você pode trazer para mostrar por que a pessoa deve considerar seu lado do argumento. Algumas pesquisas de várias fontes, se você puder, e se concentrar em encontrar evidências de apoio que será eficaz para a pessoa que você está falando, em particular. No entanto, reconheça que as fontes não podem ajudar se a pessoa não quiser ouvi-lo.

Por exemplo, se você está falando com alguém que valoriza números e fatos diretos sobre pontos emocionais ou éticos, concentre seu argumento em torno de estatísticas em vez de anedotas pessoais.

Sempre tenha cuidado para ler e pesquisar usando fontes de notícias confiáveis.

Imagem intitulada Daydreaming Hipster Redhead por Bricks.jpg

3. Pesquisa ou pensar sobre seus prováveis contra-argumentos. Não só você deve saber o seu lado, você deve saber os prováveis contra-argumentos que surgirão da outra pessoa. Dessa forma, você estará preparado para reutiá-los. Se você tiver tempo, faça alguma pesquisa rápida e veja artigos que tenham uma visão oposta ao seu. Se você não fizer isso, tente se colocar no lugar da outra pessoa e pensar sobre o que eles podem dizer para combater seus argumentos.

Por exemplo, algumas pessoas em posições de privilégio acho que relatos de sofrimento de outras pessoas são exagerados ou distorcidos, talvez porque eles não o encontram em suas vidas diárias. Encontrar dados que mostram evidências do sofrimento e as desvantagens que se seguem.

Aprender mais sobre o lado deles pode se sentir agravante ou doloroso. Empurre se você puder, e não hesite em perguntar a amigos ou familiares por apoio. Lembre-se de que você está fazendo isso para fazer seu próprio argumento ainda mais forte.

Imagem intitulada Judaica com uma ideia.jpg

4. Suponha que a pessoa seja ignorante, não maliciosa. Às vezes, as pessoas dizem ou fazem coisas dolorosas porque não sabem melhor. Quando você assume que eles são simplesmente uma pessoa má, você entra no argumento agressivamente, olhando para trazê-los - e você tem uma chance muito menor de realmente afetar a mudança. Em vez disso, diga a si mesmo que eles são uma boa pessoa que cometeu um erro. Começando com essa atitude pode ajudar a construir ágio e incentivar a outra pessoa a viver de acordo com suas expectativas positivas.

Evite publicamente envergonhá-los por estar errado. Isso pode afastar as pessoas bem-intencionadas que tomaram um erro único, e fazem com que os outros se sintam defensivos e mais propensos a responder com agressão.

Se você conhece essa pessoa como alguém que é rotineiramente significa, mesmo depois de se pedir para pará-lo, defina fronteiras e gaste menos tempo com eles. Passe seu tempo conversando com alguém que estará aberto aos seus pontos de vista.

Imagem intitulada Adolescente diz que ela é chateada.jpg

5. Evite o argumento se a outra pessoa pudesse prejudicá-lo. Se a pessoa detém uma posição de poder sobre você, ou poderia representar uma ameaça de segurança, pode ser perigoso chamá-los. Se você pudesse perder seu emprego, seja expulso da sua casa, ser fisicamente atacado, ou ser prejudicado discordando dessa pessoa, não entra no argumento. Tão apaixonadamente quanto você pode sentir sobre isso, sua segurança física e emocional sempre vem primeiro.

Por exemplo, você pode não querer confrontar seu chefe sobre seu privilégio, especialmente se você foi recentemente contratado. Sua discussão pode ser vista como hostil ou inadequada ter com um superior, que poderia afetar sua carreira de longo prazo.

Parte 2 de 3:

Fazendo seu argumento

1. Comece estabelecendo seus valores compartilhados e solo comum. Se você começar pegando uma briga, você terá uma briga - e não vai mudar a opinião da pessoa. Se você começar tentando persuadir uma pessoa boa a considerar novas ideias, é mais provável que você tenha sucesso. Empatia e declare seus valores compartilhados, como o desejo de ser útil ou espalhar informações precisas, antes de entrar nas coisas que não concorda.

Por exemplo, você poderia dizer, "Eu sei que nós dois queremos manter nosso bairro seguro e feliz. Estou preocupado que essas novas políticas tornarão menos seguras para pessoas de cor, quando eles querem apenas seguir seus negócios sem ser incomodado."
Você também pode dizer algo como, "Eu realmente admiro que você quer apoiar pessoas autistas. Eu não tenho certeza se você percebe que O autismo fala é realmente scam que faz mais mal do que bom. Se você quiser, posso enviar algumas organizações que fazem coisas mais positivas."

Mulher intitulada mulher fala muito bem a man.jpg

2. Reconhecer quaisquer verdades em seu argumento ou atributos positivos em seu caráter. As pessoas podem facilmente tomar críticas de seu comportamento como críticas de seu personagem, o que pode desligá-los e torná-los sem vontade de considerar seus pontos de vista. Deixe claro que você os respeita como uma pessoa e tenta reconhecer qualquer coisa sobre sua posição que é parcialmente verdadeira, ou pelo menos reconhecer a pessoa de uma maneira positiva.

Por exemplo, se o seu amigo tiver feito declarações infundadas sobre uma comunidade específica, você poderia dizer, "Você é uma pessoa tão justa. Estou surpreso ao ouvir esse tipo de coisa vindo de você."

Se você está apresentando-os a um tipo de discriminação que eles não estavam familiarizados, você poderia dizer "Eu sei que você é uma pessoa muito empática e carinhosa, e tenho certeza que você não gosta de como as pessoas são tratadas assim."

Se o seu vizinho derrubar alguém com uma deficiência, digamos, "Eu sei que você é uma pessoa realmente pensativa, então estou muito surpreso que você colocar alguém com necessidades especiais como essa."

Imagem intitulada Guy fala para FidGety autistic girl.jpg

3. Apontar suas lutas para ajudá-los a se relacionar com aqueles com menos privilégio. Até alguém com cada vantagem aparente na vida provavelmente tem lutado de alguma forma. Se você conhece alguém bem, você pode se referir a este. Se você não os conhece bem, apenas assuma que eles sabem o que é ser privado de algo que eles precisam. Mencione que você está surpreso que alguém como eles, que passou por dificuldades, seria tão rápido em julgar outra pessoa por sua.

Pode-se dizer, "Chris, eu sei que você teve momentos de desesperança. Eu definitivamente tenho. Você nunca ficou chateado ou agiu quando você está se sentindo muito desesperado?"

Você também pode reconhecer as maneiras pelas quais você tem privilégio, assim como as maneiras que não, como dizendo: "Não, eu nunca passei por algo assim pessoalmente. Mas eu fiz muita pesquisa sobre isso, e é por isso que me sinto assim."

Isso não significa equiparar todo tipo de privilégio. É mais uma maneira de introduzir nuances na discussão, e deixar a outra pessoa saber que você os vê como um todo e não estão apagando parte da complexidade de suas experiências.

Imagem intitulada sorrindo jovem e man.jpg

4. Peça-lhes para considerar a questão de outro ângulo. Enquadrar isso como um experimento de pensamento, ou uma maneira de baixa pressão de experimentar uma nova perspectiva. Eles podem vir a novas realizações e mudar sua posição. Mesmo se eles não fizerem, as perguntas que você pede provavelmente ficará em suas mentes e podem gradualmente mudar de ideia no futuro.

Se a pessoa depreciar algo como uma organização defendendo um grupo seleto desfavorecido e acha que eles estão perdendo o ponto por trás, pergunte "Basta pensar sobre isso de outra perspectiva. Por que você acha que as pessoas queriam formar esse tipo de organização??"

Imagem intitulada Jovem mulher e homem mais velho fala.jpg

5. Apresentar seus argumentos de forma lógica e compassiva. Depois de mostrar que você os respeita como uma pessoa, transitam sem problemas para o seu próprio argumento, com a prova de apoio. Manter um tom par. Comece com suas evidências mais convincentes para que eles ouvem as partes mais importantes do que você tem a dizer, mesmo que pare de ouvir ou se afastar cedo.

Você poderia dizer algo como: "Posso compartilhar o que penso nesses protestos? Você sabe que eu te respeito, e sei que você sente o mesmo por mim. Nos sentimos diferentemente sobre isso, mas isso não significa que não podemos ter uma discussão sobre isso."

Quando você começa a apresentar suas evidências, diga algo como ", leu este artigo recente sobre os protestos? Eles entrevistam algumas pessoas que têm pontos de vista razoáveis. Eles só querem um jeito de suas vozes serem ouvidas."

Se eles te interrompem, olhe para eles com calma até que parem de falar, então retome o que você estava dizendo.

Imagem intitulada Jewish Guy diz que não 2.jpg

6. Evite argumentos contra eles pessoalmente. Tente não atacar diretamente o personagem da outra pessoa ou acusá-los de serem muito privilegiados para entender. Culpando suas opiniões sobre sua identidade pessoal os colocará na defensiva, o que tornará muito mais difícil fazê-los ver além de seu viés. Para evitar isso, e focar em suas opiniões e opiniões, não em quem eles são pessoalmente.

7. Usar "eu" declarações em vez de "você" declarações para mostrar que você não está culpando ou atacando-os.

Evite dizer coisas como, "Você só conseguiu seu sucesso por causa de seus privilégios," ou "Olhe para o seu fundo - você nunca entenderá as lutas que algumas pessoas passam."

Pode-se dizer, "Eu estou dizendo que todos merecem acesso a essas oportunidades que você fez muito, mas muitos grupos de pessoas não têm."

Imagem intitulada de mulher mais velha fala com jovem man.jpg

8. Dar-lhes uma maneira de salvar o rosto se eles percebem que estavam errados. Mesmo que a pessoa comece a ver que eles estavam errados, eles podem ter dificuldade em admitir que, que pode ser um grande obstáculo ao terminar o argumento. Ser compassivo e ajudá-los a mudar a culpa permite que ambos deixem o argumento sentindo-se bem e tendo aprendido algo.

Por exemplo, você pode sugerir que eles podem ter conseguido conselhos ruins, que há muitas informações contraditórias que podem ser difíceis de passar, ou que muitas pessoas não estão cientes dessas coisas.

Se você vê um pai dizendo coisas imprecisas sobre o autismo, por exemplo, você poderia dizer, "É muito difícil encontrar boas informações sobre o autismo, e acho que você pode ter conseguido algum conselho ruim. Parar crianças autistas de bater em suas mãos podem enfatizá-las, e pode fazê-los ter mais explosões e auto-lesões. Geralmente é melhor deixá-los fazer a coisa se eles não estão machucando ninguém."

Se alguém não entendia que a palavra palavra G * Psy é um SLUR, você poderia dizer "Eu sei que você não quis dizer assim. Nem todo mundo sabe a história desta palavra, e as pessoas abusam dele o tempo todo na conversa casual. É totalmente compreensível para as pessoas não saber disso."

Imagem intitulada homem em verde falando.jpg

9. Deixá-los expressar seus pensamentos e responder pensativamente. Uma vez que você teve a oportunidade de falar sua mente, fique quieto e deixe-os dizer sua peça. Ouça atentamente o que eles dizem e tenham um momento para refletir antes de responder. Pergunte a si mesmo qual é a melhor refutação e como você pode apresentar de uma forma que realmente vai passar para eles.

Por exemplo, se eles falarem sobre como as pessoas nascidas sob a linha da pobreza podem viver mais confortavelmente se elas trabalham duro, você poderia dizer algo como: "É verdade que eles podem ser capazes de fazer isso, mas sem as oportunidades que muitas pessoas mais ricas , como escolaridade e uma vida em casa estável, torna-se muito mais difícil."

Não apenas escovar suas opiniões, não importa quão apaixonadamente você não concorda. Se eles se sentirem como se você não estejam ouvi-los, eles definitivamente não ouvirão você.

Imagem intitulada Asseita Pessoa Pensando.jpg

10. Fique calmo, não importa o quão chateado você se sinta. Argumentação eficaz não é sobre quem pode gritar o mais alto, é sobre expressar seus fatos e opiniões de maneira significativa e convincente. Se você levantar sua voz, eles responderão com defensividade, agressividade ou medo, e o diálogo produtivo será perdido. Se você começar a ficar frustrado, zangado ou sobrecarregado, encontre maneiras de se acalmar.

Tire um momento para se acalmar. Tente fechar os olhos e respirar longo e profundo. Tente não fazer isso de uma maneira desagradável. A pessoa podia ver isso como um sinal de agravamento e não quer continuar a conversa com você.

Se a outra pessoa começar a ficar chateada, fique calmo. Diga: "Nós dois nos sentimos realmente apaixonadamente sobre isso e estou ficando chateado também. Vamos nos concentrar em falar sobre isso calmamente para que ambos possamos tirar algo dessa discussão."

Imagem intitulada homem mentiras para woman.jpg

11. Faça uma pausa se você está ficando muito trabalhado. Dizer "Eu preciso de um pouco de ar" ou "Ok, eu preciso de uma pausa dessa conversa" Se você acha que não está respeitando sua opinião ou se está ficando muito chateado para continuar falando. Lembre-se que algumas pessoas simplesmente não estão prontas para ouvir, e tentando convencê-los de outra forma pode apenas torná-los mais teimosos. Desculpe-se se:

Eles tentam lumináteis você (tentar fazer você acreditar que seu passado não aconteceu como você se lembra).

Eles tentam fazer você se sentir como suas experiências não são válidas.

Eles se tornam agressivos ou ameaçadores.

Eles continuam agarrados a desculpas frágeis ou falsas e não ouvirão a razão.

Eles provam que eles não estão dispostos a entender o seu lado. ("Nada pode mudar minha mente...")

Você se sente como um ou mais dos seus pontos podem ser válidos e você precisa tempo para refletir e pesquisar ainda mais.

Você não sente que pode continuar confortavelmente a discussão.

Parte 3 de 3:

Refletindo após o argumento

1. Levar algum tempo para se acalmar e recentemente você mesmo. Discutindo com uma pessoa em uma posição de privilégio, especialmente se estiverem em posição de poder, pode ser uma experiência cansativa. Você não precisa fazer isso todos os dias, e nem sempre é seu trabalho apontar o privilégio de alguém, especialmente se você estiver cercado por pessoas que compartilham uma vantagem que você não tem. Afaste-se da conversa e encontre um lugar tranquilo onde você pode ficar sozinho.

Respire profundamente, olhe para o céu, ou pegue uma bebida de água. Você pode até querer dar uma curta caminhada para refocalizar sua mente e corpo.

Imagem intitulada pessoa relaxa com pillow.jpg

2. Desabafar suas emoções, depois relaxe. Depois de se acalmar e coletou seus pensamentos seguindo diretamente o argumento, libere suas emoções conversando com um amigo ou membro da família, ou escrevê-los em um diário. Então, trabalhe para relaxar completamente tentando algo como meditação, tomando um banho quente, ou passando tempo quieto com um ente querido.

Imagem intitulada duas pessoas falando.jpg

3. Reconectar com outras pessoas que podem se relacionar com sua experiência. Alcance os outros com as mesmas experiências ou aqueles que estão na mesma posição que você é para se lembrar de por que discussões difíceis como estas são importantes. Fale com as pessoas que você conhece on-line ou pessoalmente, dizendo-lhes o que você passou, pedindo apoio e vendo quais sugestões eles têm no caso de isso acontecer novamente.

Alcance os membros da sua comunidade on-line. Você pode escrever um post sobre o encontro em um grupo com outras pessoas que compartilham seus valores. Apenas não seja pego em outro argumento!

Olhe para o próximo encontro ou protesto por uma causa que você está envolvido em. Pode ajudar a ter catarse de grupo para esperar.

Jovem mulher intitulado Discute o Autism Artigos.jpg

4. Continue a trabalhar para a mudança de qualquer maneira possível. Não deixe esta discussão ser seu endpoint. Depois de se reconectar com os outros, procure o próximo encontro ou protesto para sua causa, ou escreva um post ou um artigo sobre suas opiniões e crenças. Não importa como o seu argumento acabou, você ainda pode trabalhar para fazer a diferença na questão mais ampla.

Aprenda com o seu argumento e leve as lições para a próxima discussão que você tem. Lembre-se de sempre ficar calmo, bem informado e compassivo.

Pontas

Entender que as pessoas se beneficiam do privilégio se estiverem em um grupo que se beneficiem da opressão sistemática, independentemente de pessoal ou não um problema com o (s) grupo (s) oprimido (s).

Enquanto é importante obter o seu ponto de forma eficaz, não fique com raiva e chateada. Faça seus argumentos limpar e se afastar com sabendo que você fez o seu melhor para fazer o seu ponto.

Avisos

Ao argumentar, nunca recorra a gritar, chamadas, insultar ou ameaças físicas. Nunca fique com isso. Se a outra pessoa responder dessa maneira, afaste-se da discussão.

Compartilhe na rede social: